Самые смешные анекдоты, истории, афоризмы и другой юмор!!!

Собрание в клубе экстремалов:

- Я сноубордист

- Я парашютист

- Я доверяю людям

- Блин чувак, ты вообще отбитый

____________________________________________________________________________

Пришёл с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван.

Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаебалься, да?

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:

-Вообще не похож на моего сына!!!

Невестка задрала юбку и ответила ей:

— Посмотрите сюда, мама,

— это пи?да, а не ксерокс!!! :)))

Тяжело делать бизнес одному.

Бухгалтер - ты.

Уборщик - ты.

Продавец - ты.

Грузчик, который забухал и не вышел на работу, поставив всю компанию - ты.

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не ебет ли мозги хлебушку?

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:

- Мама спит, она устала...

Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке,

ребёнок продолжает:

- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!

Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

Наконец-то можно сменить свой стиль зимнего бомжа на весеннего.

У баб, совести — вообще нет!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блять — с носками!

"Рабочий, волю зажми в узду!

Пришёл на работу - не ахай!

Выполнил план - посылай всех в п...у,

не выполнил - сам иди на х.."

Сегодня утром спокойно спросил у жены:

— Ты чайник поставила?

Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую.

Ни*уя себе чайку попил!

Позавчера - жопа, вчера - жопа, сегодня - жопа. Ситуация стабилизировалась.

— Ты реально, как муравей!

— Почему??

— Вечно какую-нибудь хуйню несешь.

Собеседование.

- Назовите ваши сильные стороны

- Настойчивость!

- Спасибо, мы свяжемся с вами.

- Я подожду здесь.

- Ты скучаешь по работе?

- Я скучаю по деньгам.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

— Папа, а что собачки делают?

— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.

— Папа, а почему добрых всегда ебут?

Только соберешься разбогатеть

- то трусы порвутся,....

то сахар закончится.....))))

Ох уж эта тонкая грань между

"ой, пусть ещё поджарится"

и "ЕБАТЬ ВСЁ НАХУЙ СГОРЕЛО"

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.

- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!

-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

-Кто там?

Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.

Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хуй, мы углем топим»

- Извините, мы не можем принять вас на работу.

- С хуя ли?

- Вот поэтому.

В каждом маленьком ребенке

И в мальчишке и в девченке

Есть по 200 грамм какашек

Или даже пол кило

А вот в дяде или в тете

Там уже какашек больше

А бывает что и вовсе

Целый дяденька говно.

На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить

Мне одному кажется, что фраза:

"Что ни делается - всё к лучшему"

- произносится тогда, когда уже всё, пи*дец!?

— Чем вы занимаетесь?

— Я испытатель.

— А что же вы испытываете?

— Материальные трудности.

Казалось выбрались из жопы

Казалось это просто сон

А это просто жопы новый

Сезон.

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...

Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

Мужик собирается в командировку в Ленинград и говорит детям:"Кто скажет в рифму что ему привезти из Ленинграда то и привезу!" Дочка говорит:"Папа едет в Ленинград,папа купит шоколад!" -Молодец доча привезу шоколад! Сын говорит:"Папа едет в Ленинград,папа купит мне мопед!" –Не в рифму,думай! Сын ходил,ходил подходит и говорит:"Папа едет в Ленинград,мамин ебарь будет рад!Мамин ебарь наш сосед,папа купит мне мопед!"

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове" Сын посмотрев на седую бабушку:

"Я смотрю, ты в молодости тоже не хуево чудила"

Встречаются две блондинки, одна говорит:

- Я узнала, что такое куннилингус!

- Ух ты! Рассказывай!

- Это как минет, только наоборот...

- Да ты что?! Дуть надо?..

Сегодня цветы на рынке выбирал. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!

Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!"

Журнал "Мурзилка" за 83 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).

"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки" ;)

- Папа, ты обещал мне сходить в зоопарк.

- Папа обещал, папа сходил ! =)

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!=)))

Кавказские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть

Саш, что делаешь?

- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -

корень найти.

- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член

на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!

Я в тебя уже 2 года не верю!!»

Сергей Павлович, 47 лет.

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:

- А не *бнет ?

- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

— Папа, а зачем нужен презерватив?

— Чтобы детей не было.

— А как им пользуются?

— Аисту на клюв надевают.

Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ. Фотограф наводит фотоаппарат и видит, что щеки у лягушки слишком большие и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке: "Перед тем как тебя щелкнуть я спрошу у тебя какие у тебя любимые конфеты. Ты ответишь "Му-Му", щеки от этого сузятся и попадут в кадр. Пояла?"

Свадьба в целях экономии наняла себе на свадьбу однорукого повара и заказала его фирменые блюда котлету по-киевски и фаршированый перец.

Из телефонного разговора на работе:

Как вас зовут?

Славик.

А отчество?

С такой зарплатой просто Славик..

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его!

Брат пришёл в гости и решил поделиться проблемой

- Ты представляешь у меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя"... ))

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?

– Нет!

– А дивиди?

– Нет!

– А сотовый?

– Нет!

– Мам, а ты динозавров видела!?))))

Приехал мужик на телеге в село и кричит:

- Я уголь привёз!

Запряженный конь поворачивается и говорит:

- Да, бл%, ты привез!)))

Встречаются два мужика на том свете:

- Ты как умер?

- Замерз. А ты как?

- От смеха умер.

- Это как?

-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она

ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.

Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро

протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы

остались.

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщиться- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значит два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Учительница говорит девочкам:

- Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились?

Идёт урок, учительница спрашивает у детей:

- Дети, а что у нас сейчас в городе строят?

- Новую школу!

- Молодец, Оленька.

- Кинотеатр!

-Молодец, Петя. Вовочка:

- А недалеко от моего дома строят публичный дом!

Все девочки и учительница встают и идут к двери... Вовочка: - Да стойте же вы, бляди, его еще не достроили!

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры)))

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Троллейбус, лето, жарко...

В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.

Девочка противно гундит:

- Мама, купи шоколадку.

- Нет.

-Ну, мама, ну купи шоколадку!

- Нет, тебе нельзя .

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!

Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.

Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.